Hoy mas que nunca necesito descargarme, necesito a alguien que este conmigo, que me escuche y que me aconseje. Se que hay gente que lo hace pero para mi no es suficiente, ya que sigo sientiendome sola, y no quiero pasar por este momento SOLA. Es un momento realmente de mierda, que no se lo deseo a nadie, en un momento me lo tomaba asi nomas, ese viernes que empezamos a hablar yo decia por dentro no es nada, pero con el pasar de los dias el "nada" se convirtio en mi pensamiento durante las 24 horas del dia, en querer pensar en simplemente como esta el dia y no poder por que lo unico que tenes en la cabeza es eso.
Se que no estoy sola, se que tengo a mi novio constantemente pendiente de como estoy, pero no me alcanza con verlo un rato a la tarde, necesito estar con el para distraerme para no pensar o simplemente para no hacerme constantemente la cabeza sobre ESTOY O NO ESTOY embarazada. Se que no es probable que lo este, ya que siempre hicimos todo bien y gracias a dios hoy dio NEGATIVO. Pero el miedo permanece hasta que no este completamente segura que no tengo NADA adentro mio no voy a volver a estar tranquila. Por el momento no. No puedo, no es que no quiera, no me hace bien estar asi. Se que esta mal, ya que es cuando mas tranquila tendria que estar asi de una puta vez VIENE, pero me es imposible estar tranquila, mas viendo a mi novio asi. Hablando constamente de eso, con mi cuñada con mi novio y amigas, todos me dicen es un puto retraso ya me paso, pero sinceramente yo no lo tomo asi, yo realmente tengo miedo de lo que pueda pasar.
En este momento lo unico que me haria bien es pensar que no va a pasar nada, que es solo un retraso que es algo normal, algo hormonal. Pero bueno nunca pense que este momento seria tan dificil, cuando mi novio me contaba sobre lo que paso, yo decia es un exagerado, pero NO no es ningun exagerado, es el momento mas horrible que vivi. Admito que cuando hoy lei el test que era negativo, senti un alivio, una felicidad inexplicable, fue algo inmenso! pero fue el momento, pasaron las horas y el miedo volvio. Mi cabeza no para de pensar, me baño y pienso, lo unico que hago es mirarme la panza, ir constantemente al baño imaginando que me baja algo que no es asi. Llorando imaginando que va a pasar lo peor sabiendo que no va hacer asi, pero en estos momentos la cabeza te juega una mala pasada y mas estando nerviosa como estoy yo. Ya no quiero escuchar mas a nadie diciendome " quedate tranquila" , se que algunos ya pasaron por esto y por eso me lo dicen, pero en este momento la que lo esta pasando soy yo, y mi novio NADIE MAS! y cada uno siente las cosas a su modo, por lo tanto NADIE entiende como me siento yo.
Lo unico que me queda es seguir esperando.. y ser positiva NADA VA A PASAR!!
